出门在外,特别是一帮朋友一起旅游,总会有很多有趣的故事发生。 ...
随笔. 文章 ... 趣事,街头搞笑广告语,把你的欢笑,把你的趣闻,分享给大家,带到这里.欢迎你的加入! <P>抛砖引玉:</P><P>某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” </P><P align=right> </P> <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width="100%" align=center border=0><TR vAlign=center align=middle><TD colSpan=2 height=40><FONT size=4><b>巧妙提醒</b></FONT> </TD></TR><TR align=middle><TD colSpan=2>［ 作者：佚名 ]</TD></TR><TR><TD colSpan=2><TABLE cellSpacing=5 cellPadding=0 width="100%" border=0><TR><TD vAlign=top height=200><P>在旅馆的门廊里，一名旅客正在穿一件大衣，这时，另外一名旅客走上前来，很谨慎地问：“对不起，先生，请问您是约翰．史密斯先生吗？”</P><P>“不，我不是”第一个回答。</P><P>“看来，我没有弄错！”第二个人说，“我才是他，而您穿了他的衣服。”</P></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE> <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width=559 border=0><TR><TD colSpan=2><P><FONT color=#333333><b>旅程笑话</b>
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行。一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”
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六个大钟
一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”
列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”
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推荐旅馆
列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
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请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道："把烟灭掉，把安全带系好。"所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道："再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。"
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风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”
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口香糖的妙用
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”
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外国
一家美国人从加拿大<a href="http://www.nre.cn/htm/09/zjbsz/index.htm" target="_blank" >旅游</A>归来，邻居问道：“对哪儿的印象最深？”
“魁北克。”
“那儿的风景有什么特别的地方吗？”
“没有。只是那些看不懂、听不懂的法语特别让人激动。”
“为什么？”
“它让人感到是在外国旅游。”
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导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到博物馆，导游喊道：“女士们、先生们！我们来看这汉代女尸。这女尸……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
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巴黎归来
一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道："在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。" 她丈夫点头表示同意，说："500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。""好东西？"妻子嚷了起来，"我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！"
旅行笑话——眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞 倒你了吗？”
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导游笑话
导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”
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化石的历史
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
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百兽之王
贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”
导游回答：“动物园园长！”
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闹鬼
一群游客参观英国某古堡
游客：听说这里经常闹鬼？
导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！
游客：原来如此，这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦？
导游：四百多年了。。。
游客：·#￥%…—*@&
<!---VB 5.3.0701----></FONT>
</P></TD></TR><TR><TD colSpan=2><P align=right><FONT color=#666666>文章作者：佚名
</FONT></P></TD></TR></TABLE> <P>很有意思的!!!!!!!!!</P> 可以广采博益。共同增趣嘛 [em01][em01][em01] <P>昨天在栾川见了一个墙体广告，是摩托车广告：</P><P>“要想结婚，就买宗申”</P> 挺搞笑 [em01][em01][em01][em01][em01] <b>[转]徒步广西经典对白
</b>小八：没事，它敢咬我，我就咬它。
感悟人生：你咬狗，当心狗得狂人病。
不是：狗要得了狂人病，明天背了装备就上路了。
感悟人生：狗边走边叫，你见过我这样的狗吗？
豆豆：没见过你这样的狗。
不是：怎么没见过？眼前就是！
小八：认识了感悟人生，就见过了。
休息中。。。。。
老三的女儿妞妞：小八阿姨，你坐草地上，不怕扎屁股？
八面脸：不怕，我屁股上的脸皮厚！
长途车上。。。。。。
一股臭气，我回头看，商丘的纽扣的脚伸过来了
纽扣：握握手？
不是：俺不，你这个手臭！ <P>真不错啊</P> 呵呵,挺有意思 自由自在老哥哥别来无恙啊 还好，只是好久没有练腿了。听说你现在搞的不错啊！呵呵。 呵呵 大哥还是那么幽默[em08] <P>再来看看 可高兴</P>[em01] <P>不错</P> 大家不要光看啊,有好的东东,加进来啊