开心一笑～（笑话征集贴）
不经意间，一个小小的笑话，可以改变我们一天的心情。有时候，一个笑话看过一遍还想看；
有时候，看过很多笑话，哈哈一笑，转眼间又忘了，给朋友讲时又想不起来了；
有时候，碰到一件郁闷的事，万般无奈，万般无聊之际，偶碰一笑话，忍俊不禁，郁闷随之烟消云散。
生活中，不能没有笑声，生活中，不能没有笑脸，无聊的时候，送两朵鲜花，丢两个鸡蛋，顺手把你碰到的笑话贴到这里来，慢慢地，你会发现，快乐原来一直伴你左右。
[b][color=#ff0000]友情提醒：你可发表任何回复，你可发表任何评论，但，每一个回复里面至少得有一个笑话，不然，将被视为恶意灌水而消失。[/color][/b] 再来点提示,每一个回复最多一个笑话,太长了没时间看.hoho.先来一个.
吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？ 友情提醒：5楼的捕风回复“嘿嘿，我在笑”，太简单，没有回复笑话。我只好把５楼抢占了！嘿嘿
1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。
9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 呵呵，神灯ＭＭ，一句话的笑话，最好能放两三个，不然，这贴子以后回复太多了，看着就有点费劲了！你说呢？ ：）
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
某新闻组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”
以下是一些典型的回应：
A：
Format 和 FDisk 的次数要看那台硬碟的忍耐力了~~
可能要一两千次吧~~猜测啦~~如果您想要让硬碟坏的话~~
B：
小弟我提供几种方法：
１.直些往地上摔。
２.试试看把电源接头反插
３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏!!
C：
奇怪....HD好好的干啥操坏呢???
介绍几个更EASY的方法....
1.送我...
2.拿出一个带线的废插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可...
3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。 好,贴多一些.
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：‘你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少?”
运算符MM说：“就那块儿的1/2”
大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一”
清华的教授更牛，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯……就是那个物体跟它的成象不能重叠在一起……”
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
sigh……崇拜良久
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，
对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾”
搞得师傅一头雾水，没有理他。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了”
于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。
阿姨郁闷不已
第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东东”
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话－－
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
大夫：……
当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
sigh，偶一直力图避免此类错误于是一次指着西瓜说：“要一半的一半的一半……”（(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账。)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击（面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……）反正偶是受打击了-_-! 我也来个．．呵呵
昵称（搞笑）
小猪：最近流行昵称，你们以后叫我小猪猪吧！
小兔：那叫我小兔兔好了.
小鸡：...我有事先走好了
我的可爱家庭！！小学生的一篇作文
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。我想姐姐坐比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”
警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，打不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
蚂蚁和大象的故事（系列）－－－1
蚂蚁，兔子和大象（超经典）
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
re:
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
re:
re:
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个 跟那大象
的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
re:
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都
累弯了，那丫也太不经得摔了！
re:
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
re:
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清
白，另诉法官诬陷罪。
re:
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
re:
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真 *** 冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我 *** 等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
”
re:
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔
子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了： *** 想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！
re:
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那
只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 <P>借贴一用：</P>不经意间，一个小小的笑话，可以改变我们一天的心情。
有时候，一个笑话看过一遍还想看；
有时候，看过很多笑话，哈哈一笑，转眼间又忘了，给朋友讲时又想不起来了；
有时候，碰到一件郁闷的事，万般无奈，万般无聊之际，偶碰一笑话，忍俊不禁，郁闷随之烟消云散。
生活中，不能没有笑声，生活中，不能没有笑脸，无聊的时候，送两朵鲜花，丢两个鸡蛋，顺手把你碰到的笑话贴到这里来，慢慢地，你会发现，快乐原来一直伴你左右。
[b][color=#ff0000]友情提醒：你可发表任何回复，你可发表任何评论，但，每一个回复里面至少得有一个笑话，不然，将被视为恶意灌水而消失。[/color][/b]
<P>中国电信某领导洗澡的遭遇
某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”
服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，您得交5元的改号费。”
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不仍还要收你的“漫游”费呢。”
</P>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被小木头人于2005-1-6 11:42:00编辑过][/color][/align]
死鸽子
阿拉丁和小木头人正在旅游。突然小木头人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
阿拉丁连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”
瓦卡卡
/狂笑/狂笑/狂笑/狂笑/狂笑 上海申花：等俺有了钱，天天买大牌儿，想买阿尔贝茨就买阿尔贝茨，想买罗纳尔多就买罗纳尔多，一个位置买两个，一个打主力，一个当替补。
上海中远：等俺有了钱，场场玩儿德比，想赢申花就赢申花，想输申花就输申花，一天打两场，球员一场，球迷一场。
大连实德：等俺有了钱，使劲发展实德系，想并四川就并四川，想并辽宁就并辽宁，任务分两个，一个放水，一个阻击。
沈阳金德：等俺有了钱，天天搞整风，想整谁就整谁，想灭谁就灭谁，惩罚方式分两种，一种用钱砸死，一种用钱压死。
辽宁中顺：等俺有了钱，主场随便挑，想在沈阳就在沈阳，想在北京就在北京，基地建两个，一个训练，一个长草。
辽宁中顺（二）：等俺有了钱，把球星都留住，工资想要一千万给一千万，想要两千万给两千万，工资发两份，现金一份，购物券一份。
云南红塔：等俺有了钱，再把高原加高，想加到一万米就加到一万米，想加到两万米就加到两万米，球场建两个，红塔队一个，国家队一个。
四川冠城：等俺有了钱，把老四川都找回来，想找魏群就找魏群，想找姚夏就找姚夏，阵容分两套，四川人一套，大连人一套。
北京现代：等俺有了钱，重金聘请球迷，想喊NB就喊NB，想喊SB就喊SB，口号分两种，汉语一种，英语一种。
天津康师傅：等俺有了钱，年年玩儿保级，想灭谁就灭谁，想什么时候保级就什么时候保级，活动费发两份，一份给对方，一份给裁判。
青岛贝莱特：等俺有了钱，天天玩赌球，想让谁赢就让谁赢，想踢几比几就踢几比几，一场比赛两个结果，一个正的，一个负的。
山东鲁能：等俺有了钱，年年请名帅，想请里皮就请里皮，想请弗格森就请弗格森，教练一次请两个，捧一个，废一个。
重庆力帆：等俺有了钱，把裁判都买通，想买陆俊就买陆俊，想买孙葆杰就买孙葆杰，一场上两个，一个判点球，一个出红牌。
八一振邦：等俺有了钱，名字随便起，想叫振邦就叫振邦，想叫邦振就叫邦振，名称注册两个，一个学名，一个乳名。
陕西国力：等俺有了钱，经理教练随便换，想换王珀就换王珀，想换卡洛斯就换卡洛斯，经理要两个，一个管理，一个挨骂。
国家队：等俺有了钱，天天跟强队热身，想请巴西就请巴西，想请皇马就请皇马，一天踢两场，训练一场，比赛一场。
国奥队：等俺有了钱，把队员都送到国外，想去皇马就去皇马，想去曼联就去曼联，一支球队去两个，捡球儿一个，看门儿一个。
女足：等俺有了钱，天天逛商场，想买球衣就买球衣，想买球鞋就买球鞋，球衣买两套，比赛穿一套，家里放一套。
裁判：等俺有了钱，买两支球队，想掏黄牌就掏黄牌，想掏红牌就掏红牌，哨子吹两个，一个红哨，一个黑哨。
[quote][b]以下是引用[i]偶尔游之在2004-3-18 9:56:00[/i]的发言：[/b]
死鸽子
阿拉丁和小木头人正在旅游。突然小木头人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
阿拉丁连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”
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竟然敢拿我开涮，[em17][em17][em17]
汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡碾死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”
“你碾死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
我给大家讲一个自己亲身经历过的笑话
记得有一次我带团处去，是个教师团，还有很多的小朋友。在路上的时候我犯了一个常识性的错误没有和大家讲再外旅游的一个必备笑话〈就是那个关于唱歌的〉。等到了路上我和大家说：“我们到某某地方还有一段路程，我现在给大家找个唱歌的地方，大家想唱歌的话就去唱歌，好吗？”随即就有人回复我说：“小刘呀，要唱歌还得你先来一个是不是呀！”结果车上的老师都开始起哄了，非要我给他们唱歌，我的脸当时刷的一下就红了，那种尴尬劲就不要说了，后来司机师傅跟我说我的脸那时红的就像那清蒸的螃蟹一样。
呵呵 好笑吧